人際溝通真的那么痛苦么？
1 你為什么會產(chǎn)生緊張感？
跟人說話會緊張，是每個人都有的現(xiàn)象。
有的人面積小了點，只在面對某些特點的人的時候會緊張；有的人面積大了點，泛化到了跟陌生人、**、權(quán)力者、重要場合等說話都會緊張，甚至跟同事、出租車司機、一面之緣的陌生人都緊張。
緊張就像是個老朋友，如影隨形了很多年?？上У氖?，你一直不怎么喜歡它，不肯正眼看它一眼。
其實緊張是個正常、必要甚至很可愛的現(xiàn)象。想象一下，你要做這樣一件事情：
事情難度大，有點超出你現(xiàn)有的能力，你并不確定自己能否做到；
任務(wù)很重要，重要到了你一定要去實現(xiàn)，沒有任何退路等其他選擇；
目標要求高，過程中你不能犯一點錯誤，一點細微的錯誤就會導致非常大的危險。
面對這樣一件事情的時候，你會怎么去應(yīng)對呢？你會不會把自己搞得很緊張？很想逃，卻硬著頭皮也要上？
緊張是個好東西，緊張可以讓人處于應(yīng)激狀態(tài)，調(diào)動起所有的能量來讓自己全身心的應(yīng)對這件重要且困難的事，好讓自己**大化的完成任務(wù)。
跟別人說話緊張就是這么回事。當緊張來光顧你的時候，如果你靜下來跟它呆一會兒，聽聽它在說什么，你會發(fā)現(xiàn)緊張其實挺可愛的，像個在撒嬌的小姑娘一樣。
緊張在說：
我想取悅你。
你對我來說很重要。
但我不自信我能做到。
在別人面前說話緊張，是一種想取悅別人的行為，你想做但不確定自己能做到，所以就緊張了。
緊張其實是來幫助你更好的完成你的目標的，你會發(fā)現(xiàn)緊張就是這樣一個忠誠的好朋友，它從來不懷疑你的需要和想法是對是錯，它只在你有需要的時候**時間過來幫助你。
所以，當緊張再來的時候，記得跟它說聲：謝謝你幫忙。你不需要把緊張趕走，它只是來幫助你的恩人。
你需要反思的是：你為什么要有一定要有取悅別人這樣的目標，為什么一定要把這個目標看得這么重要，為什么這么害怕取悅別人失敗。
2 緊張其實是一種自戀
因為緊張其實是因為給自己設(shè)定了一個超出了自己能力的目標，你潛意識里對自己的要求就是：
我一定要讓別人覺得舒服，絕不能給別人帶來不舒服，這樣別人才會喜歡我；
我一定要做對的事情，絕不做錯的事情，這樣別人才會喜歡我；
我一定要讓別人喜歡我，這樣我才能跟別人處理好關(guān)系；
我一定要跟別人處好關(guān)系，如果處不好，就是我不好，那我就完蛋了。
然后你就會裝得自己很隨和、很博學、很健談，其實內(nèi)心忐忑緊張的很。
生活中很多人其實都這樣，不是他們真的很陽光隨和，而是因為這是對的、好的、應(yīng)該的、被喜歡的。
有些人能量不夠裝不出來，就努力討好、迎合、照顧別人的需求，以求得一個心安；再裝不出來，就只好躲在自己的世界里戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地發(fā)抖了，大氣不敢喘一口，生怕這口氣喘錯了讓別人覺得自己不好。
所以當你緊張的那一刻，其實是自己提出來了很高很苛刻的目標，而你自己并不知道。
你要完全取悅別人、你要表現(xiàn)得自己超級棒，你就被自己的高目標給嚇得緊張了。
3 請停止取悅別人
比目標大更可怕的是：目標一定要實現(xiàn)，犯錯成本高，決不能違反。然而取悅別人真那么重要嗎？不取悅別人會死嗎？
現(xiàn)實里不會，但是你的潛意識卻識別為會死，甚至比死更可怕。
對于做一件事情，犯錯成本越高，人越緊張。犯錯成本越高了，就算再簡單的任務(wù)，都會變得緊張起來。
跟不熟悉的人說話，就是一個危險系數(shù)大的任務(wù)；跟熟悉的人就不一樣了，你知道你說錯了話不會有大代價，犯錯成本低，所以你就不緊張。
如果說得不好或做得不好，就會讓別人覺得你不好，就會得罪人，別人會指責嫌棄你覺得你討厭，會不想理你了，不想跟你做朋友了。
客觀來說，這并不危險。你不夠好又怎樣，別人不喜歡你又怎樣？至于讓你感覺那么難受嗎？
不理就不理唄，批評就批評唄，覺得你糟糕就覺得唄；不就是得罪他嘛，他怎么看，他生不生氣，跟你有什么關(guān)系；你又不是非要跟他做朋友，非要他說我一個好；別人又不是神，又不能怎么著你。
顯然你不能允許自己這樣，因為這對你來說，這是非常糟糕的體驗，你害怕失去。
這個危險，其實是潛意識里的危險，是經(jīng)驗帶來的。
小時候你就要學習各種討好，各種主動維系關(guān)系，不然爸媽老師們，不會讓你好過的；
他們肆無忌憚地欺負你，你還得小心翼翼地伺候著；
伺候不好他們就各種為你好的名義進行批評教育；
或者干脆忙別的去了不想理你，讓你覺得自己不重要，不得不去哀求或好好表現(xiàn)。
你的經(jīng)驗里就形成了：我那么需要你，我只有伺候好你，你才會看我一眼。
這對你來說，就形成了一個固有的模式：長大后覺得別人都跟當年的媽媽一樣，我只有表現(xiàn)好自己，只有照顧好別人，別人才會看我一眼。
緊張的那一刻就是因為太想要擁有跟這個人的關(guān)系了，太害怕跟他的關(guān)系不好了。
你從小就沒怎么被看見過，沒怎么被寵過，沒有人覺得你超級棒過，你很想要，一直沒有得到。
這個需要從小帶到了大，所以你就想拼命維系所有可能的關(guān)系，因為你太需要了，你不惜一切代價。
4 討好型人格是溝通**大障礙
其實你表現(xiàn)真實的自己，即使說得不夠好，即使看起來性格不夠好，你依然也是被接納的，被允許的，甚至是被支持的，被愛的。
緊張的時候，我們其實是把另外一個人當成了對立面的“敵人”：
他擁有嫌棄我、指責我、拋棄我的權(quán)利，他根據(jù)我的表現(xiàn)來打分，我表現(xiàn)不好他就直接讓我滾粗，出局。
這時候你就是有壓力的，因為你就像是一個沒有天賦的演員一樣，出力地表演，等待著評分。
對于一個不擅長的考核，就是緊張的。
然而人際關(guān)系并不是對你的考核，而是滋養(yǎng)。另外一個人是支持你的，而非審視你，并且還可能需要你。
當你跟一個人說話，其實他已經(jīng)在被你滋養(yǎng)，你給他帶來了新鮮，解除了他一部分孤單，所以他會愿意聽你說、支持你。
想象一下，你到一個陌生群體里說話的時候，這兩個想法你感受下：
我要好好表現(xiàn)，讓他們覺得我很好；
他們都是支持我的，都是接納我的。
你的感受會有什么不一樣嗎？其實陌生的人，是一個中性的存在。
你心里裝著自己不值得，你就感受到了他們隨時在評判你；你心里裝著我值得，就會感覺到他們在支持你。對于中性的存在，你賦予什么含義，都是你的經(jīng)驗決定的。
你小時候那么努力，那么小心，那么害怕，你如牛如馬般地討好著一些人，這些人對你的不滿意依舊遠超出對你的滿意。
取悅成功，對你來說是件很難的事。你那么努力了，還要遭到不滿、嫌棄、忽視，何況不努力呢？怎么會值得呢？那只會更糟糕。所以你只能更加努力取悅別人了，才能換來一點支持和愛。
你本來就很好，自然的狀態(tài)下就值得別人喜歡你。
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