人際溝通真的那么痛苦么?
1 你為什么會產(chǎn)生緊張感?
跟人說話會緊張,是每個人都有的現(xiàn)象。
有的人面積小了點,只在面對某些特點的人的時候會緊張;有的人面積大了點,泛化到了跟陌生人、**、權(quán)力者、重要場合等說話都會緊張,甚至跟同事、出租車司機、一面之緣的陌生人都緊張。
緊張就像是個老朋友,如影隨形了很多年??上У氖?,你一直不怎么喜歡它,不肯正眼看它一眼。
其實緊張是個正常、必要甚至很可愛的現(xiàn)象。想象一下,你要做這樣一件事情:
事情難度大,有點超出你現(xiàn)有的能力,你并不確定自己能否做到;
任務(wù)很重要,重要到了你一定要去實現(xiàn),沒有任何退路等其他選擇;
目標要求高,過程中你不能犯一點錯誤,一點細微的錯誤就會導致非常大的危險。
面對這樣一件事情的時候,你會怎么去應(yīng)對呢?你會不會把自己搞得很緊張?很想逃,卻硬著頭皮也要上?
緊張是個好東西,緊張可以讓人處于應(yīng)激狀態(tài),調(diào)動起所有的能量來讓自己全身心的應(yīng)對這件重要且困難的事,好讓自己**大化的完成任務(wù)。
跟別人說話緊張就是這么回事。當緊張來光顧你的時候,如果你靜下來跟它呆一會兒,聽聽它在說什么,你會發(fā)現(xiàn)緊張其實挺可愛的,像個在撒嬌的小姑娘一樣。
緊張在說:
我想取悅你。
你對我來說很重要。
但我不自信我能做到。
在別人面前說話緊張,是一種想取悅別人的行為,你想做但不確定自己能做到,所以就緊張了。
緊張其實是來幫助你更好的完成你的目標的,你會發(fā)現(xiàn)緊張就是這樣一個忠誠的好朋友,它從來不懷疑你的需要和想法是對是錯,它只在你有需要的時候**時間過來幫助你。
所以,當緊張再來的時候,記得跟它說聲:謝謝你幫忙。你不需要把緊張趕走,它只是來幫助你的恩人。
你需要反思的是:你為什么要有一定要有取悅別人這樣的目標,為什么一定要把這個目標看得這么重要,為什么這么害怕取悅別人失敗。
2 緊張其實是一種自戀
因為緊張其實是因為給自己設(shè)定了一個超出了自己能力的目標,你潛意識里對自己的要求就是:
我一定要讓別人覺得舒服,絕不能給別人帶來不舒服,這樣別人才會喜歡我;
我一定要做對的事情,絕不做錯的事情,這樣別人才會喜歡我;
我一定要讓別人喜歡我,這樣我才能跟別人處理好關(guān)系;
我一定要跟別人處好關(guān)系,如果處不好,就是我不好,那我就完蛋了。
然后你就會裝得自己很隨和、很博學、很健談,其實內(nèi)心忐忑緊張的很。
生活中很多人其實都這樣,不是他們真的很陽光隨和,而是因為這是對的、好的、應(yīng)該的、被喜歡的。
有些人能量不夠裝不出來,就努力討好、迎合、照顧別人的需求,以求得一個心安;再裝不出來,就只好躲在自己的世界里戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地發(fā)抖了,大氣不敢喘一口,生怕這口氣喘錯了讓別人覺得自己不好。
所以當你緊張的那一刻,其實是自己提出來了很高很苛刻的目標,而你自己并不知道。
你要完全取悅別人、你要表現(xiàn)得自己超級棒,你就被自己的高目標給嚇得緊張了。
3 請停止取悅別人
比目標大更可怕的是:目標一定要實現(xiàn),犯錯成本高,決不能違反。然而取悅別人真那么重要嗎?不取悅別人會死嗎?
現(xiàn)實里不會,但是你的潛意識卻識別為會死,甚至比死更可怕。
對于做一件事情,犯錯成本越高,人越緊張。犯錯成本越高了,就算再簡單的任務(wù),都會變得緊張起來。
跟不熟悉的人說話,就是一個危險系數(shù)大的任務(wù);跟熟悉的人就不一樣了,你知道你說錯了話不會有大代價,犯錯成本低,所以你就不緊張。
如果說得不好或做得不好,就會讓別人覺得你不好,就會得罪人,別人會指責嫌棄你覺得你討厭,會不想理你了,不想跟你做朋友了。
客觀來說,這并不危險。你不夠好又怎樣,別人不喜歡你又怎樣?至于讓你感覺那么難受嗎?
不理就不理唄,批評就批評唄,覺得你糟糕就覺得唄;不就是得罪他嘛,他怎么看,他生不生氣,跟你有什么關(guān)系;你又不是非要跟他做朋友,非要他說我一個好;別人又不是神,又不能怎么著你。
顯然你不能允許自己這樣,因為這對你來說,這是非常糟糕的體驗,你害怕失去。
這個危險,其實是潛意識里的危險,是經(jīng)驗帶來的。
小時候你就要學習各種討好,各種主動維系關(guān)系,不然爸媽老師們,不會讓你好過的;
他們肆無忌憚地欺負你,你還得小心翼翼地伺候著;
伺候不好他們就各種為你好的名義進行批評教育;
或者干脆忙別的去了不想理你,讓你覺得自己不重要,不得不去哀求或好好表現(xiàn)。
你的經(jīng)驗里就形成了:我那么需要你,我只有伺候好你,你才會看我一眼。
這對你來說,就形成了一個固有的模式:長大后覺得別人都跟當年的媽媽一樣,我只有表現(xiàn)好自己,只有照顧好別人,別人才會看我一眼。
緊張的那一刻就是因為太想要擁有跟這個人的關(guān)系了,太害怕跟他的關(guān)系不好了。
你從小就沒怎么被看見過,沒怎么被寵過,沒有人覺得你超級棒過,你很想要,一直沒有得到。
這個需要從小帶到了大,所以你就想拼命維系所有可能的關(guān)系,因為你太需要了,你不惜一切代價。
4 討好型人格是溝通**大障礙
其實你表現(xiàn)真實的自己,即使說得不夠好,即使看起來性格不夠好,你依然也是被接納的,被允許的,甚至是被支持的,被愛的。
緊張的時候,我們其實是把另外一個人當成了對立面的“敵人”:
他擁有嫌棄我、指責我、拋棄我的權(quán)利,他根據(jù)我的表現(xiàn)來打分,我表現(xiàn)不好他就直接讓我滾粗,出局。
這時候你就是有壓力的,因為你就像是一個沒有天賦的演員一樣,出力地表演,等待著評分。
對于一個不擅長的考核,就是緊張的。
然而人際關(guān)系并不是對你的考核,而是滋養(yǎng)。另外一個人是支持你的,而非審視你,并且還可能需要你。
當你跟一個人說話,其實他已經(jīng)在被你滋養(yǎng),你給他帶來了新鮮,解除了他一部分孤單,所以他會愿意聽你說、支持你。
想象一下,你到一個陌生群體里說話的時候,這兩個想法你感受下:
我要好好表現(xiàn),讓他們覺得我很好;
他們都是支持我的,都是接納我的。
你的感受會有什么不一樣嗎?其實陌生的人,是一個中性的存在。
你心里裝著自己不值得,你就感受到了他們隨時在評判你;你心里裝著我值得,就會感覺到他們在支持你。對于中性的存在,你賦予什么含義,都是你的經(jīng)驗決定的。
你小時候那么努力,那么小心,那么害怕,你如牛如馬般地討好著一些人,這些人對你的不滿意依舊遠超出對你的滿意。
取悅成功,對你來說是件很難的事。你那么努力了,還要遭到不滿、嫌棄、忽視,何況不努力呢?怎么會值得呢?那只會更糟糕。所以你只能更加努力取悅別人了,才能換來一點支持和愛。
你本來就很好,自然的狀態(tài)下就值得別人喜歡你。
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