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即將上幼兒園的孩子需要做好什么準備?還有十來天就開學了,送孩子去幼兒園,爸爸媽媽**擔心的是什么?如何為孩子做好身心準備,更好的適應幼兒園生活?
我想,比起吃喝拉撒,咱們更看中的是孩子在幼兒園的身體和心理健康。
現在的幼兒園也是不太平,隔三差五就曝出來虐待、性侵的新聞,搞得人心惶惶。
這些新聞離我們說近不近,但說遠也不遠。
就在前兩個月,我們家附近的一所幼兒園還出現了老師虐待孩子事件。
有位爸爸當天身體不太舒服,接了孩子之后去社區(qū)打了一針,社區(qū)阿姨跟孩子開玩笑問小朋友要不要打?。?
結果孩子卻說,我今天在幼兒園打過針了。
爸爸當下就有了質疑,問是預防針嗎?所有的小朋友都打了嗎?
孩子說,不是,老師只給3個小朋友打了,孩子爸爸當即聯系另外兩位家長,跟孩子們核實確有此事。
然后大家一起去園方調取監(jiān)控錄像,發(fā)現在攝像頭之外,有老師把孩子拽過去扒褲子的動作,雖然拍不到具體細節(jié)。
**后跟老師證實了確有此事,園方雖然對涉事老師做了開除處理。
但是孩子身體和心理上的傷害誰能彌補?
這是我接觸過發(fā)生在我身邊**近的實例了。
咱們不能把人都想的太壞,但是,也一定要留有一份警惕之心。
那么,對于即將入園的寶寶,我們如何保護他的身心健康?
首先,教會他捍衛(wèi)身體的主權
給大家推薦一個很好用的小游戲,教孩子建立自己的安全泡泡。
告訴寶寶每個人外面都罩著一個泡泡,利用泡泡幫助孩子明白“身體的界限”, 這就是屬于你的私密空間,只屬于你,如果別人想進入這個泡泡就要請求你的允許。
有的時候我們可以邀請喜歡的人來自己的泡泡里做客,我們可以擁抱,可以打鬧。
如果有人沒有經過你的允許,強行碰了你的泡泡,不管是小朋友要欺負你、還是老師要侵犯你,還是陌生人要擁抱你,只要你不喜歡,你都可以大聲說不,告訴他,不許碰我!并且告訴爸爸媽媽。
讓孩子知道每個人都有權力保護自己的泡泡,就像國家領土不容侵犯一般,要有犯我中華者,雖遠必誅的氣勢!
我們**終的目的,是教會孩子在我們看不見的地方保護自己,別覺得空有氣勢唬不住人,在之前的文章里就寫過,壞人**容易選擇什么樣的孩子下手,是有跡可循的。
孩子有**天然的感受力,如果從一開始父母就尊重孩子天然的感受力,那么孩子就會很有底氣,在剛開始感覺被侵犯的時候,他就會嚴肅的拒絕,制止更嚴重的欺凌發(fā)生。
相反,態(tài)度不那么鮮明的孩子,當身體被侵犯時,就可能出現猶豫和軟弱,變相的縱容欺凌更進一步。
其次,家長用尊重來幫孩子“撐腰”
CC幼兒園的老師,對于當天“出狀況”的小朋友,都會留下家長反應一下情況。
有的是吃飯吃的不好,有的是沒有睡覺,有的是跟小朋友打架,有的是違反規(guī)則被批評或限制了行為。
相信大部分的幼兒園都是如此,尤其是白天犯過錯誤的小朋友,接園的時候大多是要被留下來“交流交流”的。
我見過很多家長,還沒等老師說完細節(jié),就主動把錯誤往孩子身上推:一定是他沒好好聽話,惹老師生氣了,沒事,孩子交到您手里頭我們放心,該管就管,順便再批評孩子幾句。
本來白天就受了限制或懲罰,好不容易見著親人,還一頓猛批,如果寶寶可以說,內心的OS一定是,寶寶心里苦,但寶寶不說。
但我的建議是,在跟孩子核實來龍去脈之前,不要著急一邊倒站老師的隊。
如果你看過《羅生門》你一定會知道,很多人都會跟你描述事實,但是一定會自動的模糊對自己不利的部分。
這也是事實,但卻不是完整的、全部的事實,即便是,也有可能是美化動機后的事實。
別覺得老師是圣人。
畢竟他們都是跟咱們一樣的普通人,不能因為愛好這份職業(yè),就把他們苛求為博愛、沒脾氣的圣母。
面對老師的批評,不要輕易指責孩子,聰明的父母都是先真誠的傾聽,而不是急著去否定、去評價、去迎合老師教訓孩子。
孩子跟老師之間,不應該是完全的命令與服從關系,老師不應該成為孩子心中“不敢挑戰(zhàn)的存在”。
很多被校園凌霸或者性侵的孩子,始終不敢反抗,都是因為,施暴者是不容挑戰(zhàn)的**,而父母,不僅不相信自己的話,還會永遠都跟對方站在一個戰(zhàn)線上、幫對方說話。
我不是內心黑暗的認為“總有刁民想害朕”,只是認為正常的師生關系應當是孩子尊重老師,而不是完全臣服于老師。
別空談什么職業(yè)素養(yǎng),老師首先也是有七情六欲的人類,對于老師,不妖魔化,但也不神話。
我們可以相信他們不會無緣無故的虐待孩子,但是也該明白他們可能會因為某天情緒不好就讓限制和責罰加重。
孩子可以為自己的錯誤買單,但是不需要為老師額外的情緒買單。
孩子也許不得已承受了,但是家長有權利讓他知道,哪一部分不是他應該承受的。
你想幫孩子化解,**步,得是他肯告訴你發(fā)生了什么啊。
不被隨意評價的孩子會有自己的主張,也會愿意把他的經歷分享給你聽。
如果你總是忽略和否定孩子的感受,那他還敢落落大方的跟你談論他在幼兒園的經歷嗎?
孩子安全感的由來,是父母對他們的經歷做出了準確并恰當的回應。
反應過度和反應不足,都不是**好的解決方式。
反應不足,孩子會覺得被忽視,而反應過度,孩子容易變得太敏感。
學會尊重和傾聽吧,唯有父母才能給孩子帶來“有人撐腰”的勇氣,你不知道這份勇氣可以滋生出多少力量,別親自把這盾牌戳成千瘡百孔。
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