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即將上幼兒園的孩子需要做好什么準備？還有十來天就開學了，送孩子去幼兒園，爸爸媽媽**擔心的是什么？如何為孩子做好身心準備，更好的適應幼兒園生活？
我想，比起吃喝拉撒，咱們更看中的是孩子在幼兒園的身體和心理健康。
現在的幼兒園也是不太平，隔三差五就曝出來虐待、性侵的新聞，搞得人心惶惶。
這些新聞離我們說近不近，但說遠也不遠。
就在前兩個月，我們家附近的一所幼兒園還出現了老師虐待孩子事件。
有位爸爸當天身體不太舒服，接了孩子之后去社區(qū)打了一針，社區(qū)阿姨跟孩子開玩笑問小朋友要不要打?。?
結果孩子卻說，我今天在幼兒園打過針了。
爸爸當下就有了質疑，問是預防針嗎？所有的小朋友都打了嗎？
孩子說，不是，老師只給3個小朋友打了，孩子爸爸當即聯系另外兩位家長，跟孩子們核實確有此事。
然后大家一起去園方調取監(jiān)控錄像，發(fā)現在攝像頭之外，有老師把孩子拽過去扒褲子的動作，雖然拍不到具體細節(jié)。
**后跟老師證實了確有此事，園方雖然對涉事老師做了開除處理。
但是孩子身體和心理上的傷害誰能彌補？
這是我接觸過發(fā)生在我身邊**近的實例了。
咱們不能把人都想的太壞，但是，也一定要留有一份警惕之心。
那么，對于即將入園的寶寶，我們如何保護他的身心健康？
首先，教會他捍衛(wèi)身體的主權
給大家推薦一個很好用的小游戲，教孩子建立自己的安全泡泡。
告訴寶寶每個人外面都罩著一個泡泡，利用泡泡幫助孩子明白“身體的界限”， 這就是屬于你的私密空間，只屬于你，如果別人想進入這個泡泡就要請求你的允許。
有的時候我們可以邀請喜歡的人來自己的泡泡里做客，我們可以擁抱，可以打鬧。
如果有人沒有經過你的允許，強行碰了你的泡泡，不管是小朋友要欺負你、還是老師要侵犯你，還是陌生人要擁抱你，只要你不喜歡，你都可以大聲說不，告訴他，不許碰我！并且告訴爸爸媽媽。
讓孩子知道每個人都有權力保護自己的泡泡，就像國家領土不容侵犯一般，要有犯我中華者，雖遠必誅的氣勢！
我們**終的目的，是教會孩子在我們看不見的地方保護自己，別覺得空有氣勢唬不住人，在之前的文章里就寫過，壞人**容易選擇什么樣的孩子下手，是有跡可循的。
孩子有**天然的感受力，如果從一開始父母就尊重孩子天然的感受力，那么孩子就會很有底氣，在剛開始感覺被侵犯的時候，他就會嚴肅的拒絕，制止更嚴重的欺凌發(fā)生。
相反，態(tài)度不那么鮮明的孩子，當身體被侵犯時，就可能出現猶豫和軟弱，變相的縱容欺凌更進一步。
其次，家長用尊重來幫孩子“撐腰”
CC幼兒園的老師，對于當天“出狀況”的小朋友，都會留下家長反應一下情況。
有的是吃飯吃的不好，有的是沒有睡覺，有的是跟小朋友打架，有的是違反規(guī)則被批評或限制了行為。
相信大部分的幼兒園都是如此，尤其是白天犯過錯誤的小朋友，接園的時候大多是要被留下來“交流交流”的。
我見過很多家長，還沒等老師說完細節(jié)，就主動把錯誤往孩子身上推：一定是他沒好好聽話，惹老師生氣了，沒事，孩子交到您手里頭我們放心，該管就管，順便再批評孩子幾句。
本來白天就受了限制或懲罰，好不容易見著親人，還一頓猛批，如果寶寶可以說，內心的OS一定是，寶寶心里苦，但寶寶不說。
但我的建議是，在跟孩子核實來龍去脈之前，不要著急一邊倒站老師的隊。
如果你看過《羅生門》你一定會知道，很多人都會跟你描述事實，但是一定會自動的模糊對自己不利的部分。
這也是事實，但卻不是完整的、全部的事實，即便是，也有可能是美化動機后的事實。
別覺得老師是圣人。
畢竟他們都是跟咱們一樣的普通人，不能因為愛好這份職業(yè)，就把他們苛求為博愛、沒脾氣的圣母。
面對老師的批評，不要輕易指責孩子，聰明的父母都是先真誠的傾聽，而不是急著去否定、去評價、去迎合老師教訓孩子。
孩子跟老師之間，不應該是完全的命令與服從關系，老師不應該成為孩子心中“不敢挑戰(zhàn)的存在”。
很多被校園凌霸或者性侵的孩子，始終不敢反抗，都是因為，施暴者是不容挑戰(zhàn)的**，而父母，不僅不相信自己的話，還會永遠都跟對方站在一個戰(zhàn)線上、幫對方說話。
我不是內心黑暗的認為“總有刁民想害朕”，只是認為正常的師生關系應當是孩子尊重老師，而不是完全臣服于老師。
別空談什么職業(yè)素養(yǎng)，老師首先也是有七情六欲的人類，對于老師，不妖魔化，但也不神話。
我們可以相信他們不會無緣無故的虐待孩子，但是也該明白他們可能會因為某天情緒不好就讓限制和責罰加重。
孩子可以為自己的錯誤買單，但是不需要為老師額外的情緒買單。
孩子也許不得已承受了，但是家長有權利讓他知道，哪一部分不是他應該承受的。
你想幫孩子化解，**步，得是他肯告訴你發(fā)生了什么啊。
不被隨意評價的孩子會有自己的主張，也會愿意把他的經歷分享給你聽。
如果你總是忽略和否定孩子的感受，那他還敢落落大方的跟你談論他在幼兒園的經歷嗎？
孩子安全感的由來，是父母對他們的經歷做出了準確并恰當的回應。
反應過度和反應不足，都不是**好的解決方式。
反應不足，孩子會覺得被忽視，而反應過度，孩子容易變得太敏感。
學會尊重和傾聽吧，唯有父母才能給孩子帶來“有人撐腰”的勇氣，你不知道這份勇氣可以滋生出多少力量，別親自把這盾牌戳成千瘡百孔。
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