學員案例
學員信息：
姓名：可可 性別：女 年級：三年級
學員情況：很聰明，但不自覺，容易拖拉，功課每晚要弄到很晚，影響第二天的學習。字寫的不是很好，經(jīng)常被老師批評。進入3年級后，學習成績大幅下降。
訓練變化過程（老師陳述）：
可可**次來中心訓練就很乖，也很配合訓練，愿意配合完成訓練，在和學員溝**程中也慢慢了解到，學員壓力是比較大的，三年級功課很多，每天要做到很晚，于是我就鼓勵孩子將做功課的速度提高，在做功課的時候就用心將功課完成，而不能分心做一些其他的事情，并且和她約定，如果爸爸媽媽有表揚孩子，我也會在中心給與小星星的獎勵。和她的溝通越來越多，慢慢深入了解到可可自覺性不是很好，需要爸爸媽媽盯著才去完成功課，沒有完成功課的自主性。
在訓練期間，除了日常的腦電訓練，每次訓練都和孩子進行溝通，了解孩子的情況，讓孩子發(fā)現(xiàn)自己每天的進步，更多給予學員鼓勵，讓她改善自己的學習態(tài)度，更加自信。經(jīng)過一段時間訓練后，家長和我反饋，訓練有了明顯效果，可可目前已經(jīng)有進步了，現(xiàn)在已經(jīng)不被老師批評了，而且孩子的字也寫的很好，拿出來作業(yè)本和之前的對比，感覺不像一個人寫的。重要的是成績有所提高，上課可以能跟得上老師的節(jié)奏，寫作業(yè)也不需要家長盯著完成，而是自己自覺地完成。我聽了之后也感到很開心，覺得很欣慰。
后期訓練中，和家長進行溝通，希望家長要多對孩子肯定，作為家長更要能控制自己的情緒，才能對孩子的教育有一個正面的幫助，家庭教育中耐心對待有問題的孩子是非常重要的。家長表示在家里也一定會注意，孩子有所改變非常感謝競思的訓練。
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引進腦電生物反饋技術
30年來國際注意力訓練的核心技術
腦電生物反饋訓練起源于歐美，是21世紀腦科學領域重大突破技術、世界上可以提高大腦功能的技術。主要借助腦電生物反饋治療儀將大腦皮層各區(qū)的腦電活動節(jié)律反饋出來，并對特定的腦電活動進行訓練，**訓練選擇性強化某一頻段的腦電波以達到預期的訓練效果。目前已成功廣泛應用于航天員、奧林匹克賽運動員等，并取得了良好的效果。
在配合腦電生物反饋訓練的同時，競思還結合沙盤訓練、心理輔導、情緒管理、習題鞏固、行為約束等訓練輔助提高學員的注意力，進而全面激發(fā)學員大腦的想象力和創(chuàng)造力。
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謙讓是孩子和人相處必不可少的一種美德，懂得謙讓的孩子能和同伴和睦相處，能深受同伴歡迎。但是，在生活中，不少家長不懂得謙讓的內在含義，喜歡無原則地要自家孩子謙讓。甚至明明知道不應該要自己的孩子謙讓，但是礙于面子，好像不叫自己的孩子謙讓就說不過去。
哲哲媽就是這樣。
一次，哲哲和周周坐在長長的石凳上玩“開火車”的游戲，哲哲當司機，周周當乘客。他們玩得正開心的時候，奇奇走了過來，咕噥著要當司機，爬上石凳試圖擠開哲哲。哲哲當然不樂意，死死占著司機的位置。奇奇沒搶到司機的位置，哇哇大哭起來。哲哲媽聞聲走過來，了解原委后勸哲哲，“你讓給弟弟吧，他小一些啊?！闭苷芎懿桓吲d，悶不做聲，坐在那兒沒挪窩。哲哲媽試圖再勸，我阻止了她。
我說：“是哲哲先在這里當司機的，如果奇奇想當司機，必須遵守先來后到的規(guī)則，和哲哲商量，然后等待。所以，你不應該勸說哲哲讓出?！?
哲哲媽驚訝道：“難道不要教孩子謙讓嗎?”
我說：“教孩子懂得謙讓應該建立在遵守規(guī)則的基礎上，不能教孩子向‘錯誤’的行為謙讓?！?
哲哲媽說：“天哪，以前不管什么情況，我都是教育哲哲謙讓的，譬如對方哭了、對方比他小、對方是女孩，等等?！蔽艺f：“對方哭了就該謙讓?這不是暗示他哭可以得到謙讓嗎?下次他也會以哭的方式來要挾;而年齡小、對方是女孩等也不是謙讓的理由。不分青紅皂白的謙讓會讓孩子產(chǎn)生混亂，不利于建立規(guī)則，不利于培養(yǎng)孩子辨別是非的能力，還會讓孩子覺得不被尊重、不公正，感到委屈和壓抑?！?
哲哲媽疑惑地說：“是這樣啊。我總是叫他讓著別人，而他卻總是喜歡搶別人的東西?！?
我說：“這個理所當然，因為你強迫他謙讓，你傳遞給他的信息就是他也可以強迫別人謙讓。”
哲哲媽恍然大悟，“我明白了，可是他和別的孩子爭執(zhí)起來，不叫他謙讓都不好意思面對對方家長呢!”
我說：“那你得想一想，孩子明辨是非、遵守規(guī)則重要還是面子重要?你叫你的孩子一味謙讓會讓對方孩子思維混亂、不守規(guī)則，這對對方孩子也是不利的，明理的家長應該知道孰是孰非?！?
哲哲媽說：“怪不得哲哲一不如意就總以哭鬧來要挾，我是得好好反思一下了?！?
家長們喜歡讓自家孩子無原則地謙讓，理由五花八門：比如你大一些，要讓著弟弟妹妹;小朋友哭了，你讓出來吧;小朋友是客人，你是主人，你該讓著他，等等。這些荒唐的理由會嚴重誤導孩子：年齡小的要讓——下次遇到比我大的，我也胡攪蠻纏，這樣人家也應該讓著我;別人哭了就要讓——下次我也哭，哭就是武器，哭就可以得利;是客人就要讓——下次我到別人家做客，也要主人讓著我?？纯矗@些理由是經(jīng)不得一絲推敲的，到了孩子不講理的時候，家長又開始埋怨孩子怎么這么不講理，殊不知，這些都是家長們自己暗示的。
家長無原則地教孩子謙讓，起初帶給孩子的感受是“委屈”和“不公”，這一點我深有體會。記得我小時候，每次和弟弟發(fā)生沖突，家人的解決方法很簡單，就是把我們分開，“各打三扁擔”，然后“語重心長”地教導我：你大一些，是姐姐，讓著點弟弟。他們有時根本不問事情原委，有時是目睹事情的前因后果，明明知道是弟弟無理(譬如我的食物被他搶了)，但處理方式都是清一色要我“讓著弟弟”，理由是我大一些。那時，我的心里那個恨啊，覺得大人們真的很不公平，明明是弟弟不講理，他們還要我讓著他!內心是一種無法形容的憋屈的感受，積壓在心里特別難受。由于家人的這種做法，我產(chǎn)生了一種強烈的、可笑的愿望……希望媽媽哪一天給我生個哥哥或者姐姐，那樣我比他們小，就不用讓著他們了!
前面說過孩子玩具被搶，家長不但不幫孩子要回，反而叫孩子讓給別人，美其名曰為“謙讓”“分享”。這好比成人在大街上被人搶了錢包，這個人不但不搶回來或者試圖求助，反而將錢包拱手讓人，你會覺得這個人是謙讓嗎?同樣的事情發(fā)生在成人身上會覺得荒謬，成人卻以種種荒謬的理由來要求孩子!
謙讓是美德，但不要教孩子無原則地謙讓。教育孩子謙讓的前提是對方遵守規(guī)則，無關乎年齡，無關乎客主，無關乎強弱，無關乎面子。
許多家長在教育孩子養(yǎng)成美德的時候，往往忽略了孩子的內心秩序。這是因為他們不能站在孩子的角度去考慮孩子所面對的問題。大人往往認為自己高孩子一頭。站在大人的角度認為是對的事情，并不一定是對的。
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不少家長不懂得謙讓的內在含義，喜歡無原則地要自家孩子謙讓。甚至明明知道不應該要自己的孩子謙讓，但是礙于面子，好像不叫自己的孩子謙讓就說不過去。
家長無原則地教孩子謙讓，往往忽略了孩子的內心秩序，起初帶給孩子的感受是“委屈”和“不公”，這是因為他們不能站在孩子的角度去考慮孩子所面對的問題。
教孩子懂得謙讓應該建立在遵守規(guī)則的基礎上，不能教孩子向“錯誤”的行為謙讓。
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