對陌生人客氣，對身邊人發(fā)脾氣的惡性循環(huán)

星期天在外面吃飯，鄰桌是一對小夫妻，大概是服務員把點的菜弄錯了，女生跟店員在溝通，看得出女生很有修養(yǎng)。

整個溝**程中，男生一言不發(fā)，瞅著她倆。服務員一走，男生就酸溜溜地說：“我發(fā)現(xiàn)你跟陌生人說話、跟同事說話，都那么善解人意，怎么唯獨跟我說話，總是大呼小叫的？”

女方立刻給了他一個“白眼表情包”：“所以我很累啊，我不跟你發(fā)火，我跟誰發(fā)火？”

很多時刻，我們覺得溝通太累，因為我們習慣了“演員式溝通”，永遠在揣摩別人的心思、醞釀心思的話術(shù)、權(quán)衡話術(shù)的后果……

這種溝通方式，消耗情緒能量巨大，這讓我們回到日常溝通后，就反彈成另一個人，關(guān)系越親密，反彈越變本加厲：很少思考對方的心思，很少選擇合適的詞匯，也很少評估語言對對方的傷害。

看上去這是一個死結(jié)，難道我們只能在兩個極端之間徘徊？ 直到我看了《非暴力溝通》這本書后才明白，問題其實出在我們對溝通的理解上：溝通技術(shù)不是“如臨大敵式”的高情緒消耗的臨場反應，而應該有某些“固定的模式”。

所以《非暴力溝通》從**基礎(chǔ)的，與愛人、同事、朋友、父母、孩子的日常溝通入手，而且更關(guān)注其中**嚴重的溝通問題：不要用語言暴力傷害你身邊的人！

日常對話中的暴力元素

“每次約會你都遲到，不想跟我在一起就直說嘛！”

“小張，今天你反正也沒什么事兒，幫我做張報表吧?！?/span>

“你知道媽媽上班多辛苦嗎？你什么時候才能懂點兒事？”

這些常見對話中，看起來人畜無害，其實都含有某些特定的“暗號”，每次都能精確地引發(fā)對方的對抗情緒，讓雙方溝通從“就事論事”習慣性地轉(zhuǎn)向“來啊，相互傷害啊，誰怕誰啊”。

作者稱之為“暴力溝通”：談話雙方偏離了溝通的初衷，進入激烈的情緒對抗狀態(tài)，甚至想盡一切辦法詆毀羞辱對方。

講溝通的書有很多，《非暴力溝通》不是**有道理的，也不是**深刻的，卻是**有實操性的“日常溝通操作指南”。

非暴力溝通的**步是用“觀察”代替“評價”。

“小張啊，這里有一張報表，經(jīng)理馬上就要，反正你手里的事也不急，先放一放吧……”

如果你是小張，你聽到了會不會反感：你憑什么說我手里的事不急？難道我做的是假工作？

也許小張不想得罪你，把活接下來了，但帶著情緒干活，不給你挖坑就是好事了，還想要質(zhì)量？

其實小張手里確實沒有什么急的事，但“反正你手里的事也不急”這句話，觸發(fā)了一個“情緒按鈕”，讓小張覺得自己被貼了一個“閑人”的標簽了。這是一種相當普遍的情緒反應，《非暴力溝通》認為，原因在于：“反正你手里的事也不急”并非是一個觀察，而是一個評價。 

我們來看看觀察與評價的區(qū)別：

你每次都不完成作業(yè)。（評價）

你今天沒有完成作業(yè)。（觀察）

小伙子，你怎么不給老年人讓個座呢？（評價）

小伙子，這位老年人需要一個座位。（觀察）

我們在溝通中，不僅僅傳遞信息，還會傳遞情緒。比較這兩句，“觀察”是低情緒的，“評價”是高情緒的，后者成為引發(fā)情緒對抗的“**觸發(fā)器”，所以非暴力溝通的**步就是：仔細觀察正在發(fā)生的事情，并清楚地說出觀察結(jié)果。

“非暴力溝通”并不是要求絕對的客觀而不做任何評論，而是不要將觀察和評論混為一談。如果一定要有評價，請先給出觀察的結(jié)果，以降低他人聽到評價后產(chǎn)生的逆反心理。

房間里面亂七八槽，還是人呆的地方嗎？（單純的評價）

床上的被子沒有疊，地也沒有掃，我想你應該承擔一些家務了。（觀察 評價）

觀察和評價的界線并不清晰，所以書中還出了很多練習題，幫助我們區(qū)別這兩種日常表達方式。

“非暴力溝通”的第二步和第三步“表達感受和原因”是關(guān)聯(lián)的，我就放在一起說了，舉一個企業(yè)家與公眾之間“暴力溝通”的例子：

美團前段時間發(fā)生了“清真專用餐箱”的公眾事件，相當多的網(wǎng)友認為，這是“泛清真化”的又一個案例，并紛紛揚言要卸載“美團”。美團的CEO王興當晚發(fā)了這么一條微博，回應此事件：

一個資深公關(guān)專家就此事寫了一篇文章，說，如果是自己撰寫公關(guān)稿的話，應該這么說：

“我們一貫致力于滿足客戶需要，而這正是我們推出這項服務的原因。我們?yōu)樾叛鎏囟ㄗ诮痰目蛻籼峁┝硕ㄖ频牟惋嬵l道，這是出于對特定少數(shù)民族用戶的飲食習慣的尊重。對于那些因為這一服務而感到自己被冒犯的客戶，我想對您說，這絕非我們本意。如果可以，我們也愿意推出更多定制化的餐飲服務來滿足各類人群的飲食習慣?！?/span>

我們來比較這兩種溝通：美團CEO的回應，表達的情緒是：本寶寶很委屈，因為你上了別人的當。這是一種暴力溝通，它把“我的感受很不好”，歸咎于你的行為；而公關(guān)專家表達情緒的方式是一種“非暴力溝通”的結(jié)構(gòu)：我感到很難過，因為我們的美好愿望卻冒犯了你。

你看，非暴力溝通坦誠地告訴你自己此時的感受，并歸因于我原本的期望。

比較一下這兩種表達方式的不同：

暴力溝通：“你不認真地做作業(yè)，怎么對得起媽媽呢？”（試圖用自己的“感受”去喚起孩子的內(nèi)疚感）

非暴力溝通：“媽媽感到很失望，因為我想看到你認真地做作業(yè)?！保ǜ惺?需求）

暴力溝通：“我很憤怒，大家沒有齊心協(xié)力拿下這個合同?！?/span>

非暴力溝通：“我很憤怒，我一直希望大家能齊心協(xié)力，拿下這個合同。”

兩種溝通方式的意思其實是一樣的，但暴力溝通是“我感到……，因為你……”，非暴力溝通是“我感到……，因為我……”。

為什么后一種句式不容易被別人反感呢？因為它強調(diào)的是“我的期待導致了我的失望”，而并非赤裸裸的指責“你太讓我失望了?！?/span>

“非暴力溝通”的第四步是：明確地提出你具體的請求。

前幾天，一組“我們是誰”的漫畫在朋友圈刷屏：

我們要什么？不知道，反正就是要，現(xiàn)在就要。這其實講的就是“暴力溝通”的“第四個元素”：習慣于用一些含糊的字眼去要求別人做事。

不要以為這只是個漫畫，不要以為只有甲方不知道自己想要什么，所有能被刷屏的東西一定是擊中了大眾心理痛點的“**大公約數(shù)”。

**典型的模糊化要求是“不要……不要……”：

“我們的對設計的要求一向很明確：畫面不要太大，也不要太小，文字不要太多，也不要太少，不要太裝逼也不要太low……”

當你說“不要什么”，而不說“要什么”時，在對方看來，你自己也沒想好就來刁難我，很容易引起情緒對抗。 

家庭教育是“不要不要”的重災區(qū)：

暴力溝通：不要在客廳跑來跑去。（孩子不知道該干什么，只知道家長在罵自己）

非暴力溝通：昨天剛買的玩具，你還沒有玩哦。

暴力溝通：不要養(yǎng)成丟三落四的壞習慣。（這是披著“要求”外衣的“指責”）

非暴力溝通：寶貝，你應該寫一份“上學前必檢查有沒有帶的東西”的清單。

還有一種請求，表面上看很明確，其實是缺乏必要的自我約束：

“今天下班之前，把這份資料準備好給我?！?/span>

“這個月我們組一定要爭取銷售業(yè)績**?！?/span>

如果對方覺得這些工作很難完成的話，你又沒有告訴別人“做不到=怎么辦”時？你的要求就變成了命令，對方在完不成任務的恐懼之下，也會引發(fā)情緒對抗。

“非暴力溝通”應該是提要求時，充分考慮到對方的實際情況：

“今天下班之前，把這份資料準備好給我，如果有困難的話，可以跟我說說?！?/span>

“這個月我們要把‘銷售**’當成目標，爭取更好的業(yè)績?！?/span>

大部分人在溝通中，都有一個弱點：就是太關(guān)注對話內(nèi)容本身了，對對方明顯的情緒反應視而不見，直到發(fā)現(xiàn)“好好的說話變成了吵架”時，已經(jīng)來不及了。

然而，想要進入“既關(guān)注內(nèi)容，又觀察情緒”的“多任務系統(tǒng)”，是非常困難的。

所以，《非暴力溝通》不是試圖去提高你的情商，而是用一套相對固定的對話模式，預先防止抵抗情緒的產(chǎn)生，降低“觀察情緒”的要求，讓我們更好的關(guān)注對話本身，這才是真正科學的“溝通練習”。